Фразы из день выборов 2

Сюжет поначалу казался предсказуемым, но и тут смогли удивить – есть пара-тройка очень даже неожиданных поворотов, особенно в судьбе "генерала ФСБ" =)) Ничего так себе сходил вынес мусор))
Актеры выше головы, конечно, не прыгнули, но и ниже своего уровня не опустились. Барац понравился, Гришаева. Ефремов тоже вполне себе блеснул))
Песни также не разочаровали, потому что их тупо не было почти, за исключением 2-3 =)) Так что если кто-то ждал формата прежних Выборов, то не дождался. За счет этого как-то все быстрее получилось и короче.
Но караоке, конечно же, это 5 с плюсом))

Ну и напоследок.. То, за что "Квартет И" многие любят и ценят – это фразы на грани и за гранью афоризмов. Думаю, тут есть претенденты на "уход в народ" =))
Итак, смешные, прикольные и т.п. цитаты из фильма "День выборов-2".

– Понеслась коза по ипподрому!

– У кого из нас мост не падал?

– Он ни чего хорошего не сделал, но и ни чего плохого не сделал, а это редко когда бывает.

– Запомните, пожалуйста, раз и навсегда – все, что я обещаю, я всегда выполняю! Просто в этот раз не получилось.

– Все, что я здесь заработаю, я уже потратил!

– Конкретно, что предлагаешь?
– Демократические выборы.
– Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
– Ну, да.
– Неожиданно. Смело.

– Мост из прошлого в будущее. А настоящее, видимо, обвалилось.
– Интересно, а мы в прошлом или в будущем?
– Мы в жопе

-Николя. Какой из коньяков Вы предпочитаете?
-Из коньяков я предпочитаю водку.
-Прекрасный выбор!

-Николя, у нас есть приличные носки?
-Да. На мне.
-Прекрасно.

– Он крышует, мы наезжаем. Мы крышуем, он наезжает. Это бизьнесь.

– В пиаре чересчур не бывает.

– Когда повесить-то успели?
– Вчера
– Так он же только сегодня это придумал
– Придумал сегодня, а повесили вчера, чё непонятного?

– Нет. страна у нас конечно.
– Да. Страна – да.
– И народ.
– Ну, народ у нас вообще прекрасный.
– Люди, правда, говно.

-Я так понимаю, батюшка от чарочки не откажется?
-Да кто ж его спрашивать-то будет?

– Ты такой умный, когда трезвый!
– Да не обижайся. Это редко бывает

-. мы чуть не посетили музей Дюма
-Какого Дюма?
-как какого?! Дюма-отца. или сына. ну или святого духа.

– Вредная штука эта диета. Я вот на диете уже две недели и прибавил 6 кг. Я так скоро до 200 дохудеюсь.

Читайте также:  Все 3 месяц конв

– Есть он или нет, выбирать мы его будем! И выберем!

– Его посадят
– За что?
– А что, не за что?
– Ты с ума сошёл? Посадят! А если не посадят?
– Ну и что. Мы всё равно не знаем, кого

– Какой гном? Это Черномор!

– На инаугурации отравились двенадцать человек. И четверо милиционеров.

– Обезжиренное молоко – вот оно! А обезмолоченный жир где?

– Народ меня понял и не выбрал.

– Мальчика нам не порть.

– Брючки какие-то неоптимальные, да?

-Если не можете найти туфли для ведущего, ищете ведущего для туфель!

– Пидор-технолог из Москвы.

– Люди вашего прикольного возраста.

– Парни, я пить брошу, только заберите меня домой, а?

– А когда ничего не делаешь, сделать не то нельзя. Ни не то, ни не это.

– Канапе!
– ты хоть сам слышал, что сказал. Ну какое К на П? К на К! Канака!

– А он, правда, генерал-лейтенант ФСБ?
– А вот тут непонятно: мне сперва сказали, что вроде нет. Ну, я и посоветовал поискать получше, а то некрасиво как-то получается. Нашли.

– А Зурумбия — это Азия или Африка?
– Это Россия, сынок!

— Зря я, по-моему, худеть начал.
— А в чем проблема-то?
— Да как худеешь, все время хочется есть. И ешь все подряд, и от этого поправляешься. Я худею всего неделю, а поправился уже на 6 килограммов. Я так до двухсот дохудею.

Да ладно. Обрушилось-то всего метров двадцать. А восемьдесят — стоит. На восемьдесят процентов-то выполнили!

А дяди на каруселях не катаются!

Ты три года уже работаешь, могла бы и отсмеяться.

Ты не пес-идиот. Пес-оптимист.

По-моему, восемнадцатый гав был прекрасным.

А с другой стороны… У кого из нас мост не падал?

— Скажи, он что-то хорошее для области сделал?
— Конечно. Два срока. Ну, конечно, сделал. Он, это… Ну как… Он… Если честно, конечно, не особо, но… Но если уж на то пошло, тут… прямо я бы вам сказал, что… как-то, ну, все. Собственно, все.
— У, понятно.

Мост из прошлого в будущее, да… А настоящее обвалилось.

— Интересно, мы сейчас в прошлом или в будущем?
— Прошу прощения, но мы сейчас в жопе.

— Жопа. Новое понятие в философии.
— Какое ж новое? У нас это вообще синоним вечности.

Читайте также:  Как повысить скорость usb модема

Если кого-то из них поддержать, то можно не угадать. А если никого не поддерживать, то не угадать невозможно.

— Остроумный ты, Андреич, когда трезвый.
— Да ладно, не обижайся. Это ж нечасто бывает.

Вы же помните, какое время было. Мизинцы летели.

— Ка-на-пе.
— Ты сам-то понял, что сказал? Как может ка быть на пэ? Ка на К. А на П — другое слово.

— Конкретно что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— У нас все выборы демократические.
— Не, ну я имею в виду в прямом смысле.

Им отравилось 12 человек и 4 миллиционера.

Пойду претворяться в жизнь.

Вы лучше, чем тот, кто придет и сделает еще хуже.

Лучшее, что я могу сделать для области — это уйти.

— Порядочный человек?
— Да.
— Большой минус для политика.

Это отдадим прокурору, потому что все самое лучшее у нас прокурору.

Если кого-то нельзя опускать, то его надо поднимать.

На улицу выходят тысячи чернокожих евреев с жезлами и плакатами “Мы за Балашова” и берут взятки по ходу движения.

Чувствую, что разговор предстоит серьезный, поэтому считаю своим долгом переодеться.

Обезжиренное молоко — вот оно. А где обезмолоченный жир?

Он короткую фамилию компенсирует длинной подписью.

Мало ли, кто сколько голосов набрал. Я это… я пойду спать.

Гале скажите… Я ей позвоню. Лет через 5.

Народ впервые понял меня, поддержал и не выбрал.

— А как вы думаете, Зурумбия — это Африка или Азия?
— Это Россия, сынок.

Перечитывали лучшие места первого « Дня выборов », пересматривали любимое. Решили и с вами поделиться прекрасным.

  • — Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!
  • — Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно — правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
  • — И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик. или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
  • — Наша гордость — коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
  • — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
  • — Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего — градусов совсем не будет?
  • — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
  • — Я ее грызть буду!
  • — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
Читайте также:  Программное обеспечение для автоматизации производства

  • — Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер»!
  • — Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
  • — Да?
  • — Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»?
  • — Че-то я не помню, но если японский, то может быть Куросава.
  • — Ку-ро-са-ва. Подходит.
  • — Ну прекрасно.
  • — Значит «Му-му» написал не Тургенев.
  • — Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?
  • — Вик, ты чего? Вот же — пароход.
  • — Алло.
  • — Миша, это Эммануил Гедеонович.
  • — Какой Эммануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эммануил Гедеонович. Я вас сразу узнал!
  • — Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо. А чего ж тогда так хорошо?

  • — Извините, а где-нибудь есть европейская розетка?
  • — В Европе.
  • — Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
  • — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
  • — Как отплыли? Но это же бардак.
  • — Зато ты главный.
  • — Мы то на это глаза приподзакрыли, но можем то ведь и приподоткрыть!
  • — Нонна, как эфир?
  • — Нормально! Лезет всюду, вонючка.
  • — Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Ну где я вонючка? А вы все не вонючки, да?!
  • — Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?

  • — А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто. А лучше сто пятьдесят.
  • — А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?
  • — А вам зачем?
  • — Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
  • — А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».
  • — Хвойное дерево из трёх букв. Может быть, пуя?
  • — Саша-а. А устроить переворот в Сомали позлезавтра не должны мы?
  • — Господи, помоги нам и спаси нас, пожалуйста!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *