Сюжет поначалу казался предсказуемым, но и тут смогли удивить – есть пара-тройка очень даже неожиданных поворотов, особенно в судьбе "генерала ФСБ" =)) Ничего так себе сходил вынес мусор))
Актеры выше головы, конечно, не прыгнули, но и ниже своего уровня не опустились. Барац понравился, Гришаева. Ефремов тоже вполне себе блеснул))
Песни также не разочаровали, потому что их тупо не было почти, за исключением 2-3 =)) Так что если кто-то ждал формата прежних Выборов, то не дождался. За счет этого как-то все быстрее получилось и короче.
Но караоке, конечно же, это 5 с плюсом))
Ну и напоследок.. То, за что "Квартет И" многие любят и ценят – это фразы на грани и за гранью афоризмов. Думаю, тут есть претенденты на "уход в народ" =))
Итак, смешные, прикольные и т.п. цитаты из фильма "День выборов-2".
– Понеслась коза по ипподрому!
– У кого из нас мост не падал?
– Он ни чего хорошего не сделал, но и ни чего плохого не сделал, а это редко когда бывает.
– Запомните, пожалуйста, раз и навсегда – все, что я обещаю, я всегда выполняю! Просто в этот раз не получилось.
– Все, что я здесь заработаю, я уже потратил!
– Конкретно, что предлагаешь?
– Демократические выборы.
– Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
– Ну, да.
– Неожиданно. Смело.
– Мост из прошлого в будущее. А настоящее, видимо, обвалилось.
– Интересно, а мы в прошлом или в будущем?
– Мы в жопе
-Николя. Какой из коньяков Вы предпочитаете?
-Из коньяков я предпочитаю водку.
-Прекрасный выбор!
-Николя, у нас есть приличные носки?
-Да. На мне.
-Прекрасно.
– Он крышует, мы наезжаем. Мы крышуем, он наезжает. Это бизьнесь.
– В пиаре чересчур не бывает.
– Когда повесить-то успели?
– Вчера
– Так он же только сегодня это придумал
– Придумал сегодня, а повесили вчера, чё непонятного?
– Нет. страна у нас конечно.
– Да. Страна – да.
– И народ.
– Ну, народ у нас вообще прекрасный.
– Люди, правда, говно.
-Я так понимаю, батюшка от чарочки не откажется?
-Да кто ж его спрашивать-то будет?
– Ты такой умный, когда трезвый!
– Да не обижайся. Это редко бывает
-. мы чуть не посетили музей Дюма
-Какого Дюма?
-как какого?! Дюма-отца. или сына. ну или святого духа.
– Вредная штука эта диета. Я вот на диете уже две недели и прибавил 6 кг. Я так скоро до 200 дохудеюсь.
– Есть он или нет, выбирать мы его будем! И выберем!
– Его посадят
– За что?
– А что, не за что?
– Ты с ума сошёл? Посадят! А если не посадят?
– Ну и что. Мы всё равно не знаем, кого
– Какой гном? Это Черномор!
– На инаугурации отравились двенадцать человек. И четверо милиционеров.
– Обезжиренное молоко – вот оно! А обезмолоченный жир где?
– Народ меня понял и не выбрал.
– Мальчика нам не порть.
– Брючки какие-то неоптимальные, да?
-Если не можете найти туфли для ведущего, ищете ведущего для туфель!
– Пидор-технолог из Москвы.
– Люди вашего прикольного возраста.
– Парни, я пить брошу, только заберите меня домой, а?
– А когда ничего не делаешь, сделать не то нельзя. Ни не то, ни не это.
– Канапе!
– ты хоть сам слышал, что сказал. Ну какое К на П? К на К! Канака!
– А он, правда, генерал-лейтенант ФСБ?
– А вот тут непонятно: мне сперва сказали, что вроде нет. Ну, я и посоветовал поискать получше, а то некрасиво как-то получается. Нашли.
– А Зурумбия — это Азия или Африка?
– Это Россия, сынок!
— Зря я, по-моему, худеть начал.
— А в чем проблема-то?
— Да как худеешь, все время хочется есть. И ешь все подряд, и от этого поправляешься. Я худею всего неделю, а поправился уже на 6 килограммов. Я так до двухсот дохудею.
Да ладно. Обрушилось-то всего метров двадцать. А восемьдесят — стоит. На восемьдесят процентов-то выполнили!
А дяди на каруселях не катаются!
Ты три года уже работаешь, могла бы и отсмеяться.
Ты не пес-идиот. Пес-оптимист.
По-моему, восемнадцатый гав был прекрасным.
А с другой стороны… У кого из нас мост не падал?
— Скажи, он что-то хорошее для области сделал?
— Конечно. Два срока. Ну, конечно, сделал. Он, это… Ну как… Он… Если честно, конечно, не особо, но… Но если уж на то пошло, тут… прямо я бы вам сказал, что… как-то, ну, все. Собственно, все.
— У, понятно.
Мост из прошлого в будущее, да… А настоящее обвалилось.
— Интересно, мы сейчас в прошлом или в будущем?
— Прошу прощения, но мы сейчас в жопе.
— Жопа. Новое понятие в философии.
— Какое ж новое? У нас это вообще синоним вечности.
Если кого-то из них поддержать, то можно не угадать. А если никого не поддерживать, то не угадать невозможно.
— Остроумный ты, Андреич, когда трезвый.
— Да ладно, не обижайся. Это ж нечасто бывает.
Вы же помните, какое время было. Мизинцы летели.
— Ка-на-пе.
— Ты сам-то понял, что сказал? Как может ка быть на пэ? Ка на К. А на П — другое слово.
— Конкретно что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— У нас все выборы демократические.
— Не, ну я имею в виду в прямом смысле.
Им отравилось 12 человек и 4 миллиционера.
Пойду претворяться в жизнь.
Вы лучше, чем тот, кто придет и сделает еще хуже.
Лучшее, что я могу сделать для области — это уйти.
— Порядочный человек?
— Да.
— Большой минус для политика.
Это отдадим прокурору, потому что все самое лучшее у нас прокурору.
Если кого-то нельзя опускать, то его надо поднимать.
На улицу выходят тысячи чернокожих евреев с жезлами и плакатами “Мы за Балашова” и берут взятки по ходу движения.
Чувствую, что разговор предстоит серьезный, поэтому считаю своим долгом переодеться.
Обезжиренное молоко — вот оно. А где обезмолоченный жир?
Он короткую фамилию компенсирует длинной подписью.
Мало ли, кто сколько голосов набрал. Я это… я пойду спать.
Гале скажите… Я ей позвоню. Лет через 5.
Народ впервые понял меня, поддержал и не выбрал.
— А как вы думаете, Зурумбия — это Африка или Азия?
— Это Россия, сынок.
Перечитывали лучшие места первого « Дня выборов », пересматривали любимое. Решили и с вами поделиться прекрасным.
- — Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!
- — Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно — правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
- — И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик. или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
- — Наша гордость — коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
- — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
- — Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего — градусов совсем не будет?
- — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
- — Я ее грызть буду!
- — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
- — Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер»!
- — Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
- — Да?
- — Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»?
- — Че-то я не помню, но если японский, то может быть Куросава.
- — Ку-ро-са-ва. Подходит.
- — Ну прекрасно.
- — Значит «Му-му» написал не Тургенев.
- — Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?
- — Вик, ты чего? Вот же — пароход.
- — Алло.
- — Миша, это Эммануил Гедеонович.
- — Какой Эммануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эммануил Гедеонович. Я вас сразу узнал!
- — Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо. А чего ж тогда так хорошо?
- — Извините, а где-нибудь есть европейская розетка?
- — В Европе.
- — Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
- — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
- — Как отплыли? Но это же бардак.
- — Зато ты главный.
- — Мы то на это глаза приподзакрыли, но можем то ведь и приподоткрыть!
- — Нонна, как эфир?
- — Нормально! Лезет всюду, вонючка.
- — Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Ну где я вонючка? А вы все не вонючки, да?!
- — Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
- — А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто. А лучше сто пятьдесят.
- — А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?
- — А вам зачем?
- — Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
- — А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».
- — Хвойное дерево из трёх букв. Может быть, пуя?
- — Саша-а. А устроить переворот в Сомали позлезавтра не должны мы?
- — Господи, помоги нам и спаси нас, пожалуйста!